#CevaDiferit

Introducere 

Acum câteva luni, am citit o carte numită ,,Failsophy: A handbook for when things go wrong’’ în care se vorbește despre eșec și felul în care ne afectează pe termen lung. 

Autoarea acestei cărți, Elizabeth Day, discută aici despre cum și-a vândut rochia de mireasă pe eBay  în urma divorțului de soțul ei, iar cu banii primți a decis să înființeze un podcast numit ,,How to fail’’ (Cum să eșuezi). În fiecare episod, Elizabeth le cere invitaților ei să vorbească despre 3 eșecuri din viața lor, astfel încât să își ajute ascultătorii să învețe din greșelile pe care le-au făcut ceilalți.

Cum să faci față eșecurilor?

M-am gândit să împărtășesc cu voi câteva principii legate de cum să faci față eșecurilor, principii care apar atât în cartea scrisă de Elizabeth Day, cât și în podcast. Pe mine m-au ajutat extrem de mult să renunț la nevoia de a face totul perfect și să îmi dau voie să mai greșesc din când în când.

Acestea fiind zise, mai jos găsiți câteva principii care sper să vă fie de folos:

• Eșecurile sunt inevitabile 

Eșecul poate fi văzut drept ceea ce se întâmplă atunci când lucrurile nu merg conform planului stabilit de tine. Cu toate acestea, în fiecare situație, poate apărea ceva neprevăzut care să ne abată de la planul pe care l-am stabilit. De exemplu, atunci când îți propui să găsești partenerul perfect (deoarece ai vizionat foarte multe filme romantice) poți ajunge să fii dezamăgit. Astfel, planul tău inițial nu era unul îndeajuns de realist. Dacă poți înțelege că ceea ce îți propui se bazează pe trecutul tău, pe experiențele pe care le-ai avut, dar și pe ceea ce ai observat în jur, atunci probabil vei fi mult mai deschis la eșec.

În plus, eșecul ni se întâmplă tuturor și nu ține cont de diferențieri precum statut social, etnie, vârstă sau rasă. A eșua este ceva firesc, iar în loc să fugim de experiențele mai puțin plăcute, cred că ar fi mai util să le primim cu brațele deschise.

• Eșecurile pot fi groaznice sau minunate – ține doar de felul în care alegem să le vedem

De multe ori ajungem să ne identificăm 100% cu vocea din mintea noastră care ne spune lucruri negative precum ,,nu ești destul de bun’’, ,,nu vei reuși niciodată, etc. Ce putem face în aceste situații este să chestionăm afirmațiile respective – încercând să vedem dacă într-adevăr avem dovezi în realitate pentru aceste gânduri. Un bun exemplu este Mo Gawdat, care vorbește în podcastul ‘’How to fail’’ și în cartea ,,Failosophy: A handbook for when things go wrong’’ despre cum și-a pierdut fiul de 21 de ani. Chiar dacă vocea din mintea lui continuă să îi spună că el nu mai este în viață, reușește să facă o pauză și să observe toate lucrurile frumoase pe care fiul său le-a făcut în cei 21 de ani de viață – a avut grijă de sora lui, a locuit cu familia și i-a învățat pe toți lecții importante. Acesta este doar un exemplu de mod prin care ne putem face mintea să observe lucrurile pozitive, chiar și în cele mai tragice situații.

• Cele mai multe eșecuri se întâmplă între 20 și 30 de ani

Perioada dintre 20 și 30 de ani este una dificilă. Standardele sociale ne transmit că ar fi bine să ne distrăm mereu pe cât de mult posibil, dar și să ne construim un drum în viață – să avem o carieră stabilă, o relație de succes, să ne adaptăm la noile responsabilități de adult și toate acestea în timp ce ne păstrăm sănătatea mentală înfloritoare. Astfel, mulți ne simțim pierduți în această perioadă în care e nevoie să facem extrem de multe într-un timp foarte scurt. 

Parțial, considerăm că am eșuat datorită comparațiilor pe care le facem între noi și ceilalți. Cu toate acestea, e dificil să ajungem acolo unde ne-am propus și să avem răspunsuri finale, deoarece între 20 și 30 de ani încă explorăm lumea încercând să ne găsim locul.

• Despărțirile nu sunt cele mai mari tragedii

Uneori relațiile se încheie, dar acest lucru nu înseamnă că au fost un eșec. Dacă putem înțelege contribuția noastră la sfârșitul lor, dar și cum să devenim persoane mai bune, ele pot fi considerate un real succes.

În plus, rar ne uităm în spate și ne gândim cât de bine ne-am fi potrivit cu o anumită persoană; realizăm adesea că ar fi fost nepotrivită pentru noi și astfel înțelegem mai bine care sunt nevoile noastre pe viitor. În plus, unele relații nu sunt menite să dureze pentru totdeauna, ci doar să ne învețe ceea ce este important să știm, iar apoi să se termine. Chiar și dacă despărțirile dor, ele sunt vitale pentru a ne cunoaște în profunzime.

• Eșecurile pot fi văzute drept niște lecții importante

Dacă ne-am putea privi eșecurile ca pe o informație în plus care ne ajută să evoluăm, viața noastră s-ar schimba radical. De exemplu, atunci când mergem la întâlniri și realizăm că persoana respectivă nu este pregătită de o relație, vom acumula informații despre ceea ce ne dorim. În această situație, fiecare întâlnire nereușită poate pava succesul viitoarei relații. De asemenea, dacă un om de știință eșuează să obțină datele importante care să îi valideze teoria, acest lucru poate  constitui o informație relevantă care să îl îndrume spre a căuta răspunsurile în altă parte. Atunci când vine vorba de eșec, el ne poate reorienta spre drumuri noi, la care nu ne-am fi putut aștepta. La fel cum spunea Thomas Edison ,,nu am dat greș, pur și simplu am descoperit 10.000 de idei care nu funcționează.’’ 

• Prezentul este cel care contează

Uneori, ne facem planuri legate de ce ar trebui să avem până la o anumită vârstă. În schimb, a pune accent pe momentul prezent ne-ar putea ajuta mai mult. Cu fiecare pas mărunt, în fiecare zi, ne putem atinge obiectivele.

Cu toate acestea, eșecurile sunt inevitabile în orice situație și viitorul este unul incert; iar planurile pe care noi le-am stabilit s-ar putea să se schimbe. E posibil să evoluăm și să ne dorim lucruri diferite atunci când ajungem la vârsta pe care ne-am propus-o. Astfel, e mereu util să fim flexibili cu dorințele noastre și să rămânem deschiși la schimbările care pot apărea pe parcurs. 

• A fi vulnerabil înseamnă a fi puternic 

Încercăm să ne ascundem atât de des imperfecțiunile și rănile încât nu mai reușim să ne conectăm cu cei din jurul nostru. Curajul de a îmbrățișa eșecul și de a admite că suntem mai puțin perfecți ne face să rezonăm cu oameni care au trecut prin situații similare. Chiar dacă nu realizăm, vulnerabilitatea este cea care ne dă cea mai mare putere de a trece peste greutăți și a ne conecta cu cei similari nouă. Deși pare că suntem singuri, sunt foarte mulți oameni care trec prin experiențe asemănătoare cu noi, este doar nevoie să ne deschidem sufletul și să ne spunem povestea pentru a ne conecta cu cei care contează cu adevărat. Nu suntem niciodată singuri, chiar și atunci când pare așa. 

Pune și tu în practică! 

Bineînțeles, știu că principiile oferite aici nu sunt exhaustive și s-ar putea spune mult mai multe despre eșecurile prin care trecem. Dacă te ajută vreo idee ilustrată aici, te încurajez să o pui în aplicare și să reflectezi la modul în care eșecurile din viața ta te-au ajutat să acumulezi lecții pe care le vei putea folosi în viitor.

Gânduri de final

În final, cu fiecare eșec prin care trecem, ajungem să fim mai puternici și mai aproape de cea mai sinceră și autentică versiune a noastră. Lasă fiecare eșec să te inspire să fii mai bun, pentru că până la urmă totul se întâmplă cu un motiv și ești ghidat spre calea care este menită pentru tine. 

Vrei să afli mai multe despre cum să faci față eșecurilor? Mai jos găsești o listă de resurse utile

– Un video care ne-a inspirat

– Un articol care merită citit

– Podcastul ,,How to Fail” cu Elizabeth Day

– Cartea ,,Failosophy: A handbook for when things go wrong” scrisă de Elizabeth Day

Susține Mișcarea Ceva Diferit!

Dacă acest articol te-a mișcat,

Dă-l mai departe,

Să fie și altul ajutat!

Cu drag, Echipa Ceva Diferit ❤